¡Mi Reino por un iPhone! O mis hijos...

Fue Ricardo III, Rey de Inglaterra, quién gritó ¡Mi Reino por un caballo! viéndose perdido, en el suelo, con sus enemigos listos para matarle, como en efecto sucedió en la batalla de Bosworth. En ese preciso instante, aquella frase tuvo mucha validez: de que vale un reino entero si no tienes un sólo caballo para huir de tu trágico destino. Lo sencillo por sobre lo opulento. Lo necesario por sobre el poder.

Tomo la frase del Rey para referirme a la pareja china que, poseída por el más profundo y absurdo

Locura en China por morder la manzana.

espíritu medieval, decidió vender a su hija (una de tres) para comprarse, entre otras cosas, el smartphone de la manzana a medio morder. Por supuesto ellos no tenían un Reino que ofrecer a cambio del aparato, así que, echando mano de lo más preciado que tenían, optaron por deshacerse de la niña. ¡Todo un simbolismo! Y conste que digo preciado en un alarde de benevolencia para con estos seres.

Este hecho surrealista sucedió en Shanghái y la pareja ya esta siendo procesada por tráfico ilegal de personas. La pareja alegó que buscaba darle un futuro mejor a su hija, que ya tenían dos y la tercera significaba una carga muy pesada. Así que decidieron "publicarla" en un sitio web de adopciones, y con el dinero obtenido por la "mercancía" vendida no demoraron en irse de shopping: zapatos deportivos de marca, ropa y un iPhone. ¿A cómo se paga el kilo de hijo estos días? ¡Oh, humanidad!

Krokodil: suicidio dosificado.

Todo comenzó en Rusia, más específicamente hacia Siberia del Este y Central, por allá en 2002. Luego su uso fue extendiéndose por todo el país y parte de Europa Oriental. 

La llaman la droga zombie, porque tras usarla de manera continuada pareces eso, un zombie, con su misma

Drogas caseras: totalmente insalubres.

tonalidad de piel y aspecto demacrado, amén de que te comportas como un muerto vivo al estar bajo su efecto. También la droga caníbal porque devora los tejidos y los huesos de los consumidores. Y, por supuesto, se la conoce por su nombre más popular: Krokodil. Porque la zona en donde se inyecta adquiere una coloración pardo-verduzca y escamosa, como la piel de un cocodrilo.

Es, por desgracia, la droga "recreativa" de moda y su consumo se extiende peligrosamente entre los jóvenes de todo el mundo. Ya en los EEUU, en Florida y Arizona se han registrado casos de consumo de esta sustancia asesina. También desde Brasil y Argentina han comenzado a llegar reportes de la aparición de este veneno contenido en jeringas.

Antes de seguir leyendo te advierto que vas a ver imágenes explícitas de los daños ocasionados por Krokodil en quienes la usan. Te recomiendo discreción.

¡Valiente, torero!

Si eres amante de las corridas de toros posiblemente preferirás leer otro post o darte una vuelta por otro blog. Avisado estás.

Si quieren buscar ejemplos de valentía no los busquen en ninguna otra profesión, no. Volteen sus miradas hacia los más heroicos personajes sobre la faz de la tierra: los toreros.

Engalanados en esos trajes que los hacen lucir como súper héroes, enfrentando de igual a igual a un bestia enfurecida que sale al ruedo con la muerte flameando en sus ojos negros como tizones, con una capota roja como escudo ante esa máquina asesina vestida de toro, sólo, sin ayuda alguna para dar la cara a un destino reservado para los elegidos, con... con... Sabemos que nada de esto es verdad ¿cierto? Que eso es lo que cree quien se enfunda en ese traje de luces que hace que se vea como un esperpento, o como un chorizo

¿Valentía? Pues va a ser que no.

hecho a desgano. Que la "bestia" no sale enfurecida a matar al torero porque es su naturaleza. Que el toro sale confundido, adolorido, porque incluso antes de saltar al ruedo, lo torturan con electricidad en los testículos y lo pinchan para que se eleve su ansiedad en aras del "espectáculo". Que el torero no está sólo frente al animal, y tampoco de igual a igual, porque el toro no sale con banderillas ni con espada. Y que en definitiva, el torero no es un ejemplo de valentía, si no de la más pura y baja cobardía, de esa que le permite abusar de un animal, porque sí, porque "nació" para eso y porque todavía queda gente en el mundo que le aplaude. Para mi, torero, como diría una gran amigo Uruguayo, "no sos más que un sorete, ché".

La doble moral de Oliver.

La doble moral pareciera ser norma en nuestros días. Juzgo pero no me juzgues. Lo que es bueno para mi, no lo es tanto para ti. Te engaño y te aguantas, si me engañas te mato. Curioso.

Son los políticos quienes se llevan los más altos honores en la práctica de esta conducta amoral que lesiona, hasta matarla, a la justicia. Aunque hay personajes, públicos unos, anónimos otros, que hacen día a día méritos más que suficientes para arrebatarles  el sitial de honor en eso de "quedar bien con Dios y con el Diablo" a los que desgobiernan buena parte del planeta, si acaso no todo. Ya sea por lamer la mano que les da de comer, por dar una imagen favorable de cara a la opinión pública, o sencillamente porque los escrúpulos se los pasan por el arco del triunfo (léase: culo), tenemos toda una galería de advenedizos a los que no les cuesta nada bailar en la cuerda floja cuando se trata de la moral.

Para muestra nada más que un botón. 

Hace una semana, en el programa Real Time with Bill Maher que transmite aquí HBO Signature

El doble rasero de Mr. Stone.

 (programa de corte político y muy ácido que les recomiendo), uno de los panelistas invitados era el director norteamericano Oliver Stone (Natural Born Killers, Platoon...). De Stone no me queda duda de su calidad como cineasta, en cuanto a su visión política... mejor ni hablar. En dicho show hablaban de la paralización parcial (secuestro le llamo yo) del gobierno de los EEUU. Al momento de expresar su opinión  Mr. Stone, asumiendo postura de oráculo, y dándole a su voz un tono de dramatismo que ya querría para sí el mismo Al Pacino, miró a todos los presentes (se nota que sabe de cine) y afirmó con severidad: "No entiendo cómo es posible que (Barack) Obama, habiendo ganado las elecciones por una gran diferencia de votos, haya perdido la Cámara Baja ( La Cámara de los representantes, o The House) ante los republicanos. Absurdo." El conductor del programa, Maher, le recordaba que era por la manipulación de los circuitos electorales que permitía ganar teniendo menos votos. Mr. Stone miró al cielo en ademán de súplica y movió la cabeza de un lado a otro incrédulo ante tanta maldad suelta por el orbe.

And the Oscar goes to...

Vivir con las ventanas rotas.

Yo vivo, desafortunadamente, en un país de ventanas rotas. Quizás algunos de ustedes también.

No rompamos más ventanas.

Para los que no sepan a que me refiero con esto, permítanme que me explique.

Por allá por 1969 un psicólogo de la Universidad de Stanford, Philip Zimbardo, llevó a cabo un experimento social: Abandonó un auto en una calle del Bronx (NY), sin matrículas y con las puertas abiertas, esperando "algo". Ese "algo" no demoró en suceder ya que en 10 minutos, o poco más, comenzaron a desvalijar dicho vehículo hasta dejarlo el la pura carrocería. Luego, no satisfechos con esto, comenzaron a destrozar lo que quedaba. El buen Philip tomó nota y decidió realizar el experimento de nuevo pero en otra zona.

Así se trasladó hasta Palo Alto (CA), barrio de gente adinerada, y dejó otro auto en las mismas condiciones que el primero: puertas abiertas y sin matrículas. Al cabo de una semana el vehículo seguía igual, aparcado en el donde lo había dejado y con todos sus componentes intactos. Psicólogo al fin, Philip decidió dar un paso atrevido, por lo que se acercó, martillo en mano y comenzó a destrozarle la carrocería. Un circuito misterioso se activó de inmediato en algunos habitantes de la zona porque al cabo de unas horas el auto quedó tan destrozado como el del Bronx.

Este curioso experimento sirvió para que, años más tarde, George Kelling y James Wilson elaboraran la teoría de las ventanas rotas, que dice que las actividades incívicas e inmorales se contagian. Y nos ponen un par de ejemplos para que entendamos mejor: Tomemos un edificio con una ventana rota. Si no se repara con prontitud, los vándalos tenderán a romper el resto de las ventanas, llegando incluso a irrumpir en el inmueble y adueñarse de este. O una acera (calzada, banqueta) en la que se acumula algo de basura. Si no es recogida a tiempo, pronto se acumulará más basura, desde papeles hasta bolsas enormes de desechos.

¿Se dan cuenta por dónde van los tiros?

En los países cuyas sociedades se comportan de forma anárquica, por lo general, hay gobiernos poco preocupados o desbordados por los problemas cotidianos. Si no hay quien haga cumplir la ley, no hay consecuencias, ergo, hacemos lo que nos da la gana. ¿Cierto? Por supuesto hay quienes actúan con mala entraña sean cuales sean las condiciones, pero son una minoría. Si vemos que en donde vivimos se acumula la basura, nos perfuman charcos de aguas servidas, huecos decorando las calles, vagos durmiendo en las aceras, sentimos que no hay quien se preocupe, quien nos haga ver que lo hacemos mal y en consecuencia nos dejamos llevar y mandamos al civismo de paseo.

En la Nueva York de Giuliani se puso a prueba la teoría de las ventanas rotas: limpiaron todos los vagones del metro, borraron buena parte de los grafitis de las paredes, no permitían que la basura se acumulara. Cómo resultado obtuvieron una disminución sustancial de la criminalidad. Y aunque algunos detractores dicen que esto se debió a otros factores, sin duda el tomar la decisión de hacer ver que había alguien que se preocupaba por la ciudad, influyó en algo. También en Río de Janeiro (BR) comenzaron un plan para mejorar el aspecto de sus famosas favelas, no con la intención de que las personas que allí viven dejen de lado sus ganas de salir del sitio hacia otro mejor, si no para precisamente reforzarles las ganas de progresar y mejorarles, en lo posible, su día a día.

Favela en Río de Janeiro decorada por artistas locales.

¿Es esta la solución definitiva a todos los problemas? Por supuesto que no, pero de algo ayuda. Si cada uno de nosotros cuidamos de nuestro entorno, y exigimos a los que gobiernan (o desgobiernan, según sea el caso) que vigilen el cumplimiento de las normas más básicas, podemos estar seguros que notaremos un cambio para bien en nuestra cotidianidad y, lo que es más importante, en nuestra visión de futuro. No tenemos que condenarnos a vivir eternamente con las ventanas rotas, sin esperanza, dejándonos estar solamente porque los demás lo hacen. En nosotros comienza el verdadero cambio, con lo más simple. ¿Te estás comiendo una chuchería en la calle y no hay papelera en la que botar el envoltorio? Llévalo contigo hasta que consigas donde depositarlo, que no es tan difícil. ¿Quieres quedarte sordo escuchando música a todo trapo? Usa unos audífonos y súbele el volumen hasta que te lloren los tímpanos, pero no obligues a los demás a acompañarte en tu idiotez. ¿Qué vas en el auto? Sube los vidrios (lunetas) y siéntete en un concierto, pero tú solo.

¿Verdad que no es tan difícil?

A ti y a mí, personas sensatas, nos toca velar porque nuestras vidas mejoren, porque que nuestras ciudades cambien para mejor. A los otros, a los que van por la vida de superiores, saltándose normas y haciéndonos la convivencia difícil a los demás, unas palabras: ¡Se pueden ir a la mierda!

Así que ya sabes, si ves una ventana rota, repárala. No rompas las otras.

Saludos y paz.

El cometa ISON y el fin del mundo. ¡Otra vez!

Ya no recuerdo cuantas veces he visto anunciado, desde que era niño, el fin del mundo.

 

Agoreros, profetas apocalípticos, vendedores de humo, supuestos portadores de la verdad absoluta, y aprovechadores de oficio, no dejan pasar la oportunidad, ante eventos poco ordinarios de cualquier índole, para asustar a los más crédulos con el fin de los tiempos. Ya sea desde blogs, sitios webs, a través de audios, imágenes o videos (muchos trucados), aprovechándose del impacto globalizador de internet,  atizan los temores mas atávicos de muchos nada más que para ganar seguidores, aumentar sus "likes" o, sencillamente ganar dinero jugando a ser honestos y reveladores de verdades. Y aunque sí existen quienes lo hacen de manera honrada, que creen firmemente en lo que dicen y hacen, por desgracia, perecieran ser menos que los estafadores que juegan con las ansias de la gran masa, o eso intentan.

El fin del mundo. De nuevo.

Desde Nostradamus, pasando por las profecías Mayas, hasta lagartijos gigantes que asumen forma humana y gobiernan a sus anchas nuestro planeta, todos han servido a estos cuenta cuentos como argumento para anunciar, casi anualmente, que el fin está cerca y que todos tenemos boleto para esa gran fiesta. Sé que los gobiernos tienen secretos, no soy tan ingenuo, recordemos a Assange y Snowden, por mencionar sólo a dos que han desvelado parte de estos. Pero también sé que hay científicos e investigadores honestos, que no están inmersos en esta red de espionaje y mentiras, que se dedican a investigar qué pasa allá afuera, porque para eso, precisamente, estudiaron. Y lo que hacen, lo hacen en pos de la ciencia y en beneficio del conocimiento en general.

Todo este perogrullo viene a cuento por el cometa C/2012 S1 ISON, descubierto hace poco más de un año, el 21 de Septiembre de 2012 (día que cumple años mi esposa, por cierto) por Vitali Nevski y Artyom Novichonok, y que el 26 de Diciembre de este año pasará a 60.000.000 Km de nuestro maltratado planeta, pudiendo ser observado a simple vista incluso de día dada su extremada brillantez. Pues ya está que con nuestro recién conocido amigo ISON también estará al llegar el fin del mundo, de nuevo, por enésima vez, cómo si todas las veces anteriores no hubiesen sido suficientes. Y me pregunto yo ¿No se cansan estos dicharacheros fatalistas de equivocarse? Al parecer, no. ¡Es que no aciertan con ninguna de sus preclaras visiones! Pero ellos continúan alertándonos a todos de que esta vez sí, no hay escapatoria, llegó la hora de saldar cuentas con el creador de tu preferencia, porque ISON no es un cometa, ¡no!, son ovnis camuflados de roca que se acercan con no sabemos que oscuras intenciones. Que la NASA, como siempre, nos cubre con su oscuro manto de mentiras. Que en realidad ISON no es más que la fachada de una raza, sin dudas superior a nosotros, tal vez de lagartijos en esteroides, que vienen a colonizarnos para convertirnos en sus mascotas. ¡Pero si hasta existen profecías ancestrales que lo prueban! Y ellos las conocen y nos hacen el favor de divulgarlas, para que estemos prevenidos. Es que son capaces de todo con tal de que les escuchen, incluso de falsear pruebas o usar algunas sin tomarse el tiempo de investigar su veracidad.

El cometa ISON fotografiado por el telescopio Hubble.

Ya basta de estupideces muchachos, por favor, que le hacen un flaco favor a la ya maltratada psique de muchos, que están agobiados con problemas tangibles, cotidianos, cómo para tener que lidiar con unos exaltados embusteros, con cámara y micrófono, que les asustan con historias de terror.

 

De nuevo, que la NASA oculta algunas cosas, sí, sin duda alguna. Que no sabemos mucho de lo que en realidad pasa a nuestro alrededor, también. Que nos espían, comprobado está. Pero no usemos esto, de conocimiento público, para aprovecharnos en busca de nuestros quince minutos de fama, que no todo vale.

 

¿Qué el mundo se va a acabar? Por supuesto, en algún momento, pero les garantizo desde aquí que el mundo va a seguir después del paso de ISON, que lo veremos, disfrutaremos de este acontecimiento espectacular y daremos paso al 2014, año del Mundial de Fútbol, el que de seguro nos dejarán disfrutar los lagartijos escondidos detrás del cometa. Después de eso, ya veremos.

 

Saludos y paz.

Enlaces de interés sobre el tema:
http://www.nationalgeographic.es/noticias/ciencia/espacio/se-acerca-a-la-tierra-un-nuevo-cometa
http://www.turismoastronomico.cl/cometa-ison.html

Imágenes cortesía de Wikipedia y Google.

El perfecto Presidente.

¿Te has planteado hacer carrera política? ¿Has soñado, como muchos, ser quien rige el destino de tu país? ¿Que te llamen Presidente? Si eso es lo que deseas con ansias, deberías ceñirte a este, llamémoslo manual, que te presento, para ser el mejor de los Presidentes y hacerte un nicho en la historia. (Aplica sólo para algunos países, en especial de esta parte del mundo. Aunque por desgracia pareciera hacerse de uso común en todo el orbe).

Brevísimo manual del perfecto Presidente.

- Conocimiento básico del abecedario. Hasta la "D" sirve. Las demás letras que se las aprendan los eruditos. ¿No tienes estudios de ningún tipo? ¡No pasa nada! Tampoco la inmensa mayoría de la gente, aunque ellos no se están postulando... Da igual. Con que parezcas un poco inteligente y que no te babees mientras des un discurso, sobra. Libro que veas, libro que agarras y te vas directo a la contra portada, lees la reseña, te aprendes el título, el nombre del autor y ya está. Con que tengas buena memoria es suficiente para parecer un genio entre tanto imbécil que te va a rodear.

- ¿Tienes cara de vendedor de zapatos, o de vendedor de tentempiés callejeros? ¡Eres nuestro hombre!  Es importante que en tu rostro siempre esté dibujada esa expresión de quién es versado en la venta de productos, de cualquier índole, para crear confianza en futuros votantes. Así, cuando hayas ganado el cargo por decisión popular (o por alguna otra "circunstancia" menos honesta), podrás hablar durante horas, culpar de todos los males del mundo actual, del anterior, y del que vendrá al "imperio", ese mismo que se dejó arrebatar todo su imperialismo por un tigre asiático, y nadie pondrá en duda tu versión, aunque no signifique nada y no digas más que sandeces.

- Tener carisma, por encima de inteligencia. Tampoco pasa nada si no reúnes esta condición, que siempre puedes intentar heredar el carisma de tu antecesor, o montarte en su estela para aprovecharte de los tontos que suspiran por ti (en realidad por quien te precedió) y así disimular un poco, entre vítores y cantos desdentados, lo imbécil que en realidad puedas ser.

- Sé chistoso ante todo, o al menos inténtalo. ¿Que asesinan a más de 100 conciudadanos todas las semanas? Tu ríete y haz un chiste del tema, verás como nadie se acuerda de las vidas perdidas. ¿Un deslave mató a más de 10.000 personas en una de las zonas más humildes del país? ¡No pasa nada! Tu haz uso del carisma que se te asignó por decreto (en caso de ser más insípido que una patata congelada, se te asignará, no lo dudes) y elude toda responsabilidad en el tema con uno de esos chistes reciclados que has de aprenderte apenas asumas el cargo. Y nunca, pero nunca, aceptes ayuda de otros países. Alega algo sobre la soberanía, o la no aceptación de injerencia foránea (palabra que debes conocer, aunque no sepas bien que significa), o la alta capacidad del gobierno que encabezas para afrontar estos problemas por cuenta propia. Aunque pasen 20 años y no se hayan removido los escombros o recuperado los cadáveres, no te mortifiques, que la memoria con hambre no es buena. Lo que nos lleva al siguiente punto.

- Hambrea a tu pueblo, en especial a los más humildes, y culpa a otros. En esto hay que ser delicado y caminar sobre una delgada línea para no tener problemas... ¡Qué es broma! Hambrea todo lo que puedas a los desagradecidos que no votaron por ti, y a los que sí, más aún. Con culpar a otros de tu desidia, o simple maldad, tienes la espalda cubierta. Siempre están los opositores, el imperio, los órganos internacionales, la iglesia y, por qué no, el Papa. Hay que tener presente que según estudios recientes algunos seres humanos se vuelven más fieles y estúpidos mientras más hambre pasen. Así que a dar rienda suelta a ese hambreador que llevas por dentro, tiranuelo.

- Admira a los sátrapas más famosos y ríndeles pleitesía. Menos a Hitler. No se sabe bien porqué pero la imagen de Adolfito no cala bien en la gran masa. Aún así, eres libre de ensalzarlo en público si lo deseas: tu asumes el riesgo. Del resto de lacras que pululan y han vivido en este planeta puedes hablar con toda tranquilidad. Puedes alabarlos, hacerles poemas, dedicarles premios reales o inventados por ti, visitarlos, tomarles de la mano ( a los que estén vivos, no andes por ahí manoseando cadáveres), nombrarlos hijos pródigos, en fin, toda la cursilería y ordinariez de la que seas capaz. Siempre en público y de preferencia ante grandes multitudes arreadas hasta donde tu estés. No olvides alinearte con la doctrina política del que más te guste y te apasione, da igual que sea un fachada. Nadie va a enterarse.

- Muéstrate como un gran demócrata y estadista. Ya sabemos cómo funciona esto ¿verdad? Convoca elecciones, todas las que puedas. Enséñale al mundo entero que eres un tipo recto, un Presidente que respeta las leyes y la democracia, y luego, cuando todos se hayan tragado el cuento, patéalas en el suelo hasta matarlas y róbate las elecciones. ¡Perdón! "Amaña" las elecciones, tuércelas un poquito nada más, porque no hay nadie mejor que tú para regir esta enorme plantación bananera. Tienes que estar convencido de ser el ungido, el "number one", cuando tú lo estés, los que se masturban pensando en ti, también se convencerán. Así, cualquier "extraña" manipulación de la votación popular, pasará por debajo de la mesa.

- Demuestra tu vocación de servicio. Y no olvides nunca recordar a todo momento tu origen humilde. Si enseñas en público a tu madre desarreglada, desdeñosa, mal hablada y harapienta, cuando tu progenitora se haga un "extreme makeover" con el dinero sustraído por su querubín, del bolsillo del incauto pueblo, nadie notará el cambio, y si alguien dice algo, muestra las fotos de tu mami en el umbral de la puerta a medio caer de la desvencijada casa en donde te parió. Haz creer a todos que no necesitas nada, que tienes todo lo que necesitas sirviendo con nobleza a quienes te eligieron (guiño), así, mientras abultas cuentas en paraísos fiscales, todos te verán como un Mesías en bicicleta. Y a quién dude de ti de seguro lo apedrearán en alguna sucia plaza.

Y para finalizar:

- Compórtate como el tipo con el que cualquiera quisiera beberse una cerveza. Sé dicharachero, procaz, homofóbico, guerrerista, saltimbanqui, misógino, grotesco, ordinario, y a la vez muéstrate letrado, inteligente, amante de la paz, admirador de las mujeres, elegante, que entre tanto cambio de humor, a nadie le dará tiempo de saber qué es lo que pasa, si eres un genio o un loco total y tu, mientras tanto, puedes volver mierda el país a tus anchas.

Para ser ministro es más o menos igual que lo anterior, solamente hay que agregarle a la "receta" una gran dosis de genuflexión y, por supuesto, tener muchas ganas de lamer suelas hasta que queden relucientes como espejos, o que la lengua se caiga de la boca saturada de llagas, lo que suceda primero.

Si se fijan hablo de Presidente y ministros. No uso el femenino de estos términos, y no porque sea yo mismo misógino, tan sólo que en estos golpeados países, en donde los representantes del alto gobierno tienen, lamentablemente, muchas (o todas) de las características que arriba menciono, las mujeres no pasan de ser objetos meramente decorativos, para desgracia de ellas y de nosotros. Ya hemos visto ejemplos más que claros que las mujeres en cargos públicos, muchas veces, demuestran ser mejores en todos los aspectos.

Saludos y paz.

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Luis Suárez y Patrice Evra. Dos caras de un mismo problema.

Un escándalo es el que se ha armado en torno a estos dos jugadores de la Premier League. Da para todo, para que se formen bandos a ambos lados de la historia, para que se cuestione la calidad humana de ambos y para que salte a la palestra, una vez más, un tema muy delicado: el racismo en el deporte.

Pero ¿Es justo lo que ha sucedido? Veamos.

A Luis Suárez, uruguayo, campeón de América con su selección y jugador actual del Liverpool, le impusieron una suspensión de 8 fechas, además de una multa de 40.000 libras por proferir insultos racistas en contra de Patrice Evra, francés (senegalés de nacimiento), y jugador del Manchester United, el pasado 15 de Octubre durante un encuentro entre ambos equipos. Tras un informe presentado por la Comisión Disciplinaria de la Premier, de nada menos que de 115 páginas, se desprende que Suárez habría llamado "negro" al francés en no menos de 7 ocasiones durante dicho partido (1-1). De ahí la sanción, porque el tema racista es alarmante en Europa.

Suárez y Evra durante el partido del escándalo por la Premier League

No olvidemos los insultos proferidos a Samuel Eto´o (camerunés) cuando jugaba para el Barcelona español. O los gritos despectivos a Mario Balotelli (italiano, hijo de inmigrantes ghaneses) cuando militaba en el Inter italiano. Y así, cientos de casos.

Primarias Venezuela 2012. Hay un camino.

Me permito tomar el eslogan de campaña del que resultó ser electo como candidato unitario por parte de la oposición para las venideras elecciones presidenciales de Octubre, como título de esta entrada, porque considero que en esa simple frase se resume lo que anhelamos todos en este país cargado de tribulaciones por la pésima gerencia que hemos soportado estos últimos años. Hay un camino diferente al que transitamos. ¿Mejor? Pues sin duda.

Lejos de todas las expectativas, se alcanzó un número importante de votos, 2.904.710, lo que pone sobre la mesa un escenario político más que interesante, que echa por tierra los augurios de ese sector radical que vociferaba que la gente no haría caso a esta convocatoria, que pone a pensar y que plantea, por primera vez (ahora sí), una alternativa real al actual gobierno, o a la carencia del mismo.

Los resultados, restando por contabilizar un 5%, quedaron de esta manera:

Total de votos válidos: 2.827.040

Henrique Capriles Radonski: 1.806.868

Capriles Radonski, candidato a la presidencia.

Pablo Pérez: 867.601

María Corina Machado: 103.500

Diego Arria: 35.070

Pablo Medina: 14.009

Queda por descontado que, siendo su normal accionar, voceros del gobierno de turno intentarán minimizar estos resultados, por importantes y peligrosos para su cuota de poder. Pero no hay nada que objetar, primero por la cantidad de votantes, y segundo porque esta elección fue realizada bajo la tutela del Consejo Nacional Electoral (CNE), del que la mayoría de sus miembros fueron elegidos por el mismo gobierno y que han demostrado cierta afinidad con tufillo a sumisión.

Así que ahora solamente queda esperar a ver cómo se desarrolla el carnaval electoral que nos espera de aquí a Octubre. Por lo pronto sólo queda felicitar a todo el país por demostrar, entre tanta anarquía, el orden demostrado y la voluntad inquebrantable de quienes desean transitar ese camino diferente, mejor, de futuro.

Imágenes cortesía de Google Images.

Artículos relacionados:

• http://goo.gl/Xq8Wp (Festejos tras victoria de Capriles en elecciones primarias de oposición)
• http://goo.gl/npdvI (Observadores internacionales califican primarias como un "éxito)

iPad 3: entre rumores y amenazas de suicidio masivo.

Los consumidores de productos electrónicos poco sabemos (y muchas veces poco nos importa) sobre quienes  los manufacturan o elaboran. Detrás de las grandes marcas hay gente que trabaja a la sombra de los grandes espectáculos que sirven de presentación a lo más reciente que nos trae la tecnología. Y muchas veces (demasiadas) las condiciones laborales de quienes nos permiten tener en nuestras manos tablets, smartphones, consolas, y demás chucherías, son verdaderamente lamentables. 

El cuento viene al caso porque hay dos noticias recientes que mezclan justamente eso: la expectativa ante un nuevo lanzamiento y las deplorables condiciones de trabajo de aquellos que harán posible dicho lanzamiento. Se especula que para principios de Marzo de este año Apple presentaría el iPad 3 (o iPad 2S) y, para Octubre estaría lanzando otra tablet, presumiblemente el iPad 4.

¿Dos nuevos iPads para Marzo?

Según estos rumores de sitios especializados, las dos nuevas ofertas de la manzana medio mordida cubrirían todos los segmentos de precio, puesto que una sería de gama alta, con pantalla de alta resolución, y la otra de gama media con una pantalla similar a la de los modelos actuales. Ambas vendrían equipadas con el nuevo chip de Apple, un procesador A6. Esperaremos.

Blowfish. ¿No más resacas?

Resaca navideña.

Hoy es el último día del 2011 por lo que las celebraciones bañadas de licor están ya preparadas. Así que si ya estás pensando preocupado en el resacón de proporciones bíblicas con el que te vas a levantar mañana, te tengo una buena noticia: ya fue aprobado por la FDA (Agencia de drogas y alimentos, por sus siglas en inglés), ente regulador de estos productos en los EEUU, un medicamento que promete eliminar la resaca (ratón, cruda, hangover). El producto en cuestión se llama Blowfish (pez globo), y viene en forma de tabletas afervescentes que se disuelven en agua.

Efervescencia para evitar la resaca.

El medicamento fue desarrollado por Brenna Haysom, graduada de Harvard y fundadora de los laboratorios Rally, quien asegura haber encontrado la fórmula perfecta para combatir el malestar causado por el excesivo consumo de licor. Advierte, eso sí, que su producto no es un licencia para embriagarse, si no una opción para tener en cuenta tras una noche (o día) de ingesta etílica.

Blowfish.

¿Qué contienen estas novedosas tabletas? Nada especial, solamente una combinación de altas dosis de aspirina mezclada con cafeína. Dice Haysom que más que la combinación de productos, su preocupación era lograr que las tabletas tuvieran buen sabor. 

Dado que los productos con los que está realizado este medicamento están ya disponibles en el mercado, la FDA aprobó la comercialización de Blowfish sin receta médica.

Por supuesto que ya le han salido detractores al nuevo medivamento, argumentando que se convertirá en una licencia para beber en exceso sin tener que preocuparse por los resutados posteriores. Y tal vez razón no les falta.

Presentación de Blowfish.

Lo importante es que cada quien use la conciencia y haga de la moderación una bandera en estos días de relax. Aunque siempre es fantástico tener opciones como esta, no deberíamos hacer de Blowfish un recurso para dejar de lado la cautela que debemos tener a la hora de beber licor. Porque si bien combate la resaca, las consecuencias de, por ejemplo, manejar ebrios, casi siempre son mortales.

Así que a celebrar, pero con la meta de seguir vivos en el 2012 que ya está por comenzar. 

Nos seguimos viendo y a todos ¡Feliz Año Nuevo! 

Fuente: http://forhangovers.com/, http://noticiaaldia.com

¿La más sexy de todos los tiempos?

Jennifer Aniston y la magia del Photoshop.

La popular revista Men´s Health realizó una lista con las mujeres más sexis de todos los tiempos, y escogió como primera, como ganadora a Jennifer Aniston.  ¡Alto! ¿Qué? ¡Vamos, por favor! Aclaro que no tengo nada en contra de la dama en cuestión, pero que la hayan escogido como la más sexy, ya es mucho con demasiado (como diría una entrañable amiga). A ver. Que tiene sus atributos, vale. Que a muchísimos hombres, de todas las edades, les gusta, vale también. Pero, de nuevo, ¿la más sexy de todos los tiempos? ¿No es exagerado? Valen las preguntas: ¿quién hizo la escogencia dentro de la revista? ¿Sólo el editor, o todos los que trabajan allí? El lugar de honor en esa lista ¿fue escogido mediante votación de la gente? Y si es así ¿quienes votaron, sus amigos y allegados? Si la hubieran escogido la más sexy de EEUU, me quedaría tranquilo y esta entrada no existiría, aunque todavía tendría mis reservas. Pero ¿de todos los tiempos? No señor.

En la lista quedó por encima de, nada más y nada menos, Marilyn Monroe, Rita Hayworth, Raquel Welch,  que todavía son referentes en cuanto a sensualidad y belleza. Hermosuras atemporales.

Marilyn Monroe.

Rita Hayworth.

Raquel Welch.

 ¿A ustedes que les parece? ¿Más sexy que Marilyn? No lo creo. Y eso que escogí de Aniston una foto que la favorece enormemente. Recuerden que en los tiempos de Monroe, Hayworth, no existía Photoshop. Por supuesto que había maquillaje, filtros, y los fotógrafos eran expertos en manejar las luces y las sombras, pero lo que se veía era lo que había, sin computadoras que hicieran el "embellecimiento". 

Desde aquí escogimos a seis, sólo 6 mujeres que, nos parece, reúnen atributos más que suficientes para ocupar el sitial de honor en esta lista. Aquí se las dejamos.

Sofía Loren.

Monica Belucci.

Ornella Muti.

Y, entre las latinas, de las muchas que hay, les dejamos a tres de las mujeres más conocidas y que, sin duda, exudan sensualidad, aparte de ser bellas.

Salma Hayek.

Sofía Vergara.

Jennifer López.

Antes de terminar repito que no tengo nada en contra de la actriz de "Friends", pero echándole un vistazo a las otras fotos que hoy adornan esta entrada, no me cabe duda que la escogencia fue hecha bajo otros parámetros, tal vez popularidad, o hubo muy buen cabildeo por parte del representante de Aniston. 

Si quieres ver la lista completa, te dejo el vínculo: http://www.menshealth.com/sex-women/hottest-women-all-time

Fuente: http://www.menshealth.com

El Clásico. Resultado y opinión.

Se jugó otro clásico más. 

No resultó el partido espectacular que muchos esperamos ver, con un equipo de vértigo (Madrid) y otro jugando a dominar de principio a fin (Barcelona). Hubo sin duda buenos momentos, pero las imprecisiones fueron más de lo que habitualmente nos muestran estos equipos. Aquí el resultado.

Resultado del clásico. Partido de ida.

La opinión.

Definitivamente hay jugadores que hacen de los momentos difíciles su vitrina de gloria, otros, en cambio, parecieran estar destinados a lucirse en ocasiones menos abrumadoras, pero al momento de ser requeridos para plantar bandera, no se hallan a sí mismos. Viene el comentario ante lo deslucido de Cristiano Ronaldo, sin duda gran jugador, pero en los partidos complicados pareciera desvanecerse. Recordemos el España - Portugal en el mundial pasado, o los clásicos (muchos) jugados últimamente. Si bien lo intentó, no pudo. ¿Nervios, presión? Jugadores de este nivel, y por los que se desembolsa una cantidad de dinero grosera, no deberían empequeñecerse en esos momentos. Sigue en duda ante el equipo blaugrana.

Messi y Cristiano.

El Papa no quiere pornografía ni prostitución.

"Ha llegado el momento de detener la prostitución y la vasta difusión de material pornográfico y erótico en internet" es la afirmación que hizo Benedicto XVI, el máximo jerarca de la iglesia católica, durante su discurso dirigido al nuevo embajador de Alemania, Reinhard Schweppe, ante el Vaticano.

Benedicto XVI carga contra la pornografía en internet.

Además dijo el Papa que "cada persona, sea hombre o mujer, está destinado a ser para el otro, por lo que una relación que no tenga en cuenta el hecho de que el hombre y la mujer tienen la misma dignidad, representa una falta grave". Y continúa explicando que "las tendencias materialistas y hedonistas, sobre todo de occidente, han provocado la difusión de este tipo de discriminación contra la mujer". Pendientes a esto último, lo de la discriminación contra la mujer, que ya lo comentaremos.

Apple queda huérfana. ¿Y ahora qué?

El título de la entrada no es exagerado, aunque lo parezca. Una de las condiciones que debe reunir un ser para que le cataloguen de huérfano es la muerte de uno o ambos padres. Eso es lo que ha sucedido con Apple. Murió, ya no uno de sus padres, si no el que fuera su ideólogo, su creador, su imagen. Steve Jobs era Apple, y Apple era Steve Jobs, a pesar de los otros nombres que en ella hay. 

Jobs era, en definitiva, el corazón de la manzana. Y uno de sus grandes logros, tal vez el mayor, no fue el crear buenos productos que se vendieran, que lo hizo, si no ofrecer productos que hicieran felices a quienes los compraran.

Apple era Steve Jobs.

¿Qué sigue? ¿Qué le espera a la empresa de Cupertino? 

Sin duda no va a desaparecer, y vivirá durante algún tiempo de las rentas que los productos impulsados por Steve Jobs le otorgarán, más otros que dejó en producción. Pero, ¿será suficiente? La leyenda en que se ha convertido la firma de la manzana a medio morder se basó es la figura del carismático líder, y con la desaparición física de este, esa leyenda pareciera, en principio, desdibujarse un poco, hacerse menos avasallante.

Ya nos dimos cuenta de ello en la última presentación que se hizo con motivo del lanzamiento del iPhone 4S. Le gente presente esperó ansiosa y entusiasmada la aparición, aunque fuera unos segundos, de Steve. Por supuesto su estado no se lo permitió, lo que hizo deslucido y hasta aburrido  el lanzamiento del producto. Así de importante para Apple era Jobs. Y vamos a decirlo claro: Tim Cook no es Steve Jobs. Sin desmerecerlo, no provoca la emoción, la exaltación casi religiosa que provocaba sobre el escenario el alto y desgarbado padre de Apple.

Steve Jobs en una presentación el 7 de Junio de 2010.
Fotografía de Ryan Anson (AFP).

Lo que más interesa y preocupa a muchos es saber si habrá alguien dentro de Apple que lleve hasta el consumidor la innovación de la que fue capaz Jobs. Muestra de esta necesidad de innovar, de dar a la gente lo mejor, lo reseña Jay Elliot, ex vicepresidente de Apple, en su libro El Camino de Steve Jobs: cuando trabajaba en el primer iPhone, Jobs dijo a sus ingenieros "el celular tendrá un solo botón. Arréglenselas". Por supuesto, hubo un solo botón. 

De seguro dentro de la misma empresa, esta también es una fuente de intriga importante. 

Habrá que dejar pasar el tiempo, a que se calmen las aguas,  es entonces cuando comprobaremos si Apple seguirá siendo la misma sin el cobijo, sin el manto protector de Steve Paul Jobs. Mi opinión es que no, pero ¿qué se yo?

Algo ha cambiado, no sólo en Apple, si no en todo el mundo tecnológico.

Artículos relacionados:

• http://goo.gl/7sHC5 (Steve Jobs, una historia de fama)
• http://goo.gl/zSlC1 (Steve Jobs deja huérfano Silicon Valley)

Alcanzamos las 20000 visitas.

¡Increíble! Llegamos a 20000 visitas y aún no me lo creo. Gracias a todos.

20000 visitas a nuestro blog.

Y para celebrarlo vamos a sortear un auto entre los primeros que... esperen... ¿No? Me dicen que el presupuesto no da para tanto. 

¿Y una moto?.. ¿Tampoco? Vaya. Será al menos una tableta... ¡No, no una tableta de chocolate! Una "tablet", ya sabes, iPad, Galaxy... Se puede, ¿no?.. 

¿Una caja de velas para cumpleaños? ¡¿Quién querría eso?! ¡No, me niego a regalar eso!

Algo más habrá por ahí, ¿no?.. ¿Eso nada más?.. Pero no es gran cosa... ¿no se puede otra cosita?... está bien, está bien, no hace falta el regaño... Amigos, ejem, vamos a regalar buenas entradas, y nuestro mejor esfuerzo para que ustedes se entretengan... no puedo seguir escribiendo esto... es deprimente...yo... yo... este, bueno, de todas maneras, gracias otra vez a aquellos que nos han visitado.

La viuda incompleta.

Esta entrada la publico en solidaridad con mi esposa que terminó molesta y decepcionada tras ver el final de la telenovela La viuda Joven, que transmitió Venevisión (Venezuela), y que desinfló las expectativas de todos aquellos que observaron, durante dos horas, como las resoluciones esperadas no quedaron en nada.

Vamos por partes. No ví el culebrón, lo poco que sé es que el  ficticio cuerpo de policía nacional, que quedó muy mal parado por cierto, buscaba a una supuesta asesina que se despachaba a todos sus esposos, tipo viuda negra, y que esta tuvo un romance con un joven detective que era quién más anhelaba capturarla. Algo así. Por supuesto estaban las sub-tramas, pero estas no nos interesan. 

El tema aquí es que, con un rating de mas de 75%, en su capítulo final, los escritores del drama televisivo parecieran haberse cansado tras tantos meses de escribir capítulos y decidieron salir del culebrón lo más rápido posible, o no supieron cómo darle resolución a la trama principal, o, lo que pareciera peor, hicieron este final adrede para crear un aura de misterio, imitando algunas películas de Hollywood, pero cuyo resultado les jugó en contra, dado el malestar generado en quienes siguieron la historia desde el principio.

La Viuda Joven. Telenovela de Venevisión.

Veamos ahora el capítulo final. Salvo algunas excepciones, las actuaciones fueron de regulares a malas. La intriga creada desde el primer capítulo se diluyó sin ofrecer respuesta alguna. Había más de una viuda (asesina), tres para ser más exactos, de las que sólo dos fueron capturadas y reveladas sus identidades. ¿La tercera? Por lo que a los escritores respecta, bien pude haber sido yo, porque de esta no hubo ni rastros. ¿Cuánto tarda en morir alguien con dos disparos en el pecho? Según este culebrón, mucho, y además con vigor suficiente para dar un discurso de veinte minutos, como mínimo, y de paso sólo perder 10 cc de sangre. ¿Eran necesarias dos horas de transmisión cuando, el contenido real, efectivo, pudo haberse mostrado en 30 minutos? Los movimientos de cámara, al estilo Tony Scott (La caída del Halcón Negro), están bien para ciertas escenas, no para todo el capítulo. ¡Que acaba mareando, hombre! Todos sabemos que las televisoras viven de la venta de espacios publicitarios, pero transmitir 20 minutos de comerciales por diez o menos de programa, se me antoja ofensivo para quien está viendo dicho programa. Cursilerías innecesarias, tomas perdidas, música ambiental tediosa, son los complementos que hicieron de este capítulo final una decepción pocas veces vista. Y que me disculpen todos aquellos que son aficionados a esta, y a otras teleculebras, pero ante lo visto, parece ser mejor darse una vuelta por el dentista a que te saque un par de muelas sin anestesia, que sentarse dos horas a ver un sin sentido en toda regla.

Nos mudamos.

Motivado a los interminables problemas para acceder a la plataforma Blogger desde Venezuela  es que decidimos, muy a nuestro pesar, cambiarnos a Wordpress.com. Y digo muy a nuestro pesar, no porque la segunda sea una mala opción, si no porque ya me había familiarizado con la de Google. Es lamentable que por causas ajenas el acceso a Blogger sea intermitente, lo que me impide actualizar mi blog, por lo que ofrezco disculpas a todos aquellos que nos visitan a diario.

De todas maneras, la comunicación entre ustedes y yo no se ha roto, solamente ha cambiado de lugar, por lo que les invito a visitar letrasylibres.wordpress.com, el blog Letras Libres en Wordpress, en donde vamos a seguir entablando conversaciones de la misma manera, en donde además están todas las entradas publicadas aquí, más las que iremos añadiendo, y en el que agregaremos más variedad para hacerles la visita más agradable, si cabe. Estamos por llegar a las 200 entradas, y esperamos celebrarlas con ustedes. Gracias a todos y nos vemos en Letras Libres.

Logo Letras Libres.

PD. De todas formas seguiremos pendientes, y de ser posible actualizaremos, según nos deje la providencia, este blog. Saludos.

Carlos Rodríguez Saco.

Borges, siempre Borges.

"La muerte es una vida vivida. La vida es una muerte que viene." 

"Todas las teorías son legítimas y ninguna tiene importancia. Lo que importa es lo que se hace con ellas."

Si supiste a quien pertenecen estos pensamientos, bien por ti. Si no, pues bien por ti también, porque estás leyendo esto. Las frases citadas arriba son de Jorge Luis Borges (24 de Agosto de 1899 - 14 de Junio de 1986), el gran escritor, poeta, libre pensador, y filósofo cotidiano argentino, del que hoy se celebran 112 de su nacimiento. Desde aquí recordamos a este erudito y gran hombre.

Jorge Luis Borges.

Aquí les dejo un poema del maestro, cortesía de http://amediavoz.com


El mar

Antes que el sueño (o el terror) tejiera
mitologías y cosmogonías,
antes que el tiempo se acuñara en días,
el mar, el siempre mar, ya estaba y era.

¿Quién es el mar? ¿Quién es aquel violento
y antiguo ser que roe los pilares
de la tierra y es uno y muchos mares
y abismo y resplandor y azar y viento?

Quien lo mira lo ve por vez primera,
siempre. Con el asombro que las cosas
elementales dejan, las hermosas

tardes, la luna, el fuego de una hoguera.
¿Quién es el mar, quién soy? Lo sabré el día
ulterior que sucede a la agonía.

De "El otro, el mismo"

Blogger con problemas.

¿Qué pasa con Blogger? Ya son varias semanas de intermitencia en el servicio de blogs de Google. Que si problemas con actualizaciones, que si el mantenimiento no salió del todo bien, que si un asteroide cayó en Mountain View... y así por el estilo. Y los blogueros sufriendo sin poder actualizar sus líneas de comunicación con los que les leen y les siguen. 

Ya estuvo bien ¿no? Yo por mi parte estoy actualizando mi blog en Wordpress, del que pronto les daré el enlace, por si acaso hay que dar el salto definitivo de plataforma. Un poco más de seriedad es lo que único que pedimos, y compromiso con los que (blogueros y visitantes) hacemos posible la vida de este servicio.

Por lo pronto aquí seguiremos, dándole a Blogger nuestro voto de confianza, porque nos gusta su plataforma, pero esperando, eso sí, que nos retribuyan con un servicio de calidad y sin tantos contratiempos. Y si no pueden, por cualquiera sea el motivo, pues que lo comuniquen y ya está, que nos buscaremos otras vías para seguir comunicados. ¡He dicho!